夢と現実のお話

あれから病気が増えた

不安症 双極性障害 PTSD 解離性障害

パニック障害などと

以前の投稿に私を私の命を拾ってくれた男性とうまくいってたはずだった

けれどその時から裏切られてた騙されてた

愛されてなかった3番目だった

ただ利用価値があっただけ

それがわかったのは3年半なる頃に発覚

なんで生かされてたのか分からない

その時はすごく感謝もしてたし

だんだん好きになっていってた

通院するようになってから、溝が出来始めた

それからあいつは私を心無い言葉でいつものように接してたけどもうわかってた

すごい振られ方したくせに罵詈雑言や心無いのに

好きだの愛してるだの言ってきたりと

私はまだ好きだったから何とか引き留めようとしてたけど

だんだん虚しく愛のない関係に戻った所でなんの意味は無い事に周りに気付かされ気づき

離れてく決心をした。

けど心も身体もボロボロで

死ぬことしか無かった

救急車に初めて運ばれた

体重も落ちた

そんな中支えてくれた人が居て

徐々に戻り始めて

今私は1人で生きている

生かされている

ほんの少しだけ生きる事が楽しいと思えたりしてる

病気で理解されなくても罵詈雑言されても

私の事を裏切らず歩み寄り仲良くしてくれる仲間が居るから

大好きな人が居るから

どんな私でも私でいられる

やっと傷が癒えたと思ってた

無理みたい

この心が身体が痛みが感情が思い出が刻まれている

向き合ってくにはまだかかりそう

それでもゆっくり一緒に前に楽しく生きれるように

その痛みも一緒にって言ってくれてるから

今は

それを信じて

病気と共に闘って向き合っていきたいとおもっている

初めてメンタルクリニックに行ってきました。。。

スゴク緊張して手の震えや寒気、動悸が治まりませんでした。

けど呼ばれてから優しそうなお姉さんとお話をして

その後少し待機してから先生と話すことになりました。

私はPTSDだと言われました。

まだ1回目なので弱い薬から始めるとの事。

まずは2週間。

2週間後、またメンタルクリニックに行きます。

私の生い立ちや今現在までの事を話して

身体のことや心の事も伝えたら

【⠀あなたには紛らわしとかではなくきちんと休息、休養摂ること、不眠症なので改善できるように薬に少し頼りつつ、きちんと睡眠をとること】

私は寝る事もまともに出来ません。

PTSDに関係してるみたいで寝る事も私には時間かかります。

寝たら寝たで悪夢しか見ません。

好きなことして夜更かしして寝れないとかでもないです( ˙-˙ )

全て紛らわしでその都度誤魔化して

無理やり寝ます。

良くて、週に1日普通の人みたいに寝れる時が稀にあるくらい。

最近までしてたお仕事も行けなくなり

上司にも相談して間隔空けたりして通ってましたが

とうとう行けなくなり退職。

初めて人の良さげな人達と働けた気がした。

心配や応援をしてくれたりして

だからこそ退職を決意。

短い期間でしたが

感謝しつつ、私は自分の身体と向き合い治療や、検査などして復活して

新たに職を探していく。

円形脱毛症まで出来てもう、嫌になるけど

34になるこんな屑でも

それでも生きているから

また前に進むため休養取ろうと思います。

ケースワーカーにもきちんとお話して最終的にこの決断で私はいいと思いました。

今まで我慢すればいいと思ってたから。

久しぶりの投稿で暗く甘ったれな内容ですが、

最後まで読んでくれてるありがとうございます。

また気が向いたら投稿します。

逢いたい。

我が子に。

何年もいや、いつ会えるか分からない。

私次第でもあり、元旦那の判断による。

もう1年半が経つ。

写真や動画でしか成長が見れない。

分かってる。

見せてもらえるだけ有難い事だって。

息子は4歳、娘は7歳。

1年半前に

あの時何か変わっていたら

まだあの場所に居た。

後悔してるのかな私はきっと。

何も変わらなかったから

離れた。離れるしかなかった。

あそこは、私がただ居るだけ。

父親母親、嫁とゆうだけで

居るんだよって世間体アピールみたいなもんで

確かに居れば家族幸せよねって。見えるところはね

中身は空っぽなのにね…

7年て長いようで短い。

我が子と居た時間はほんの僅かで

その僅かな時間

反吐が出る位必死で

どんだけ必死でもあそこでは何一つ壊されるだけで

楽しい時間も努力した時間も無意味になるくらい

アイツらの言いなりで居るしか居られなかった。

同居はおすすめ出来ない。

上手くやれる人も居るだろう。

最終的には嫁ってのは1番遠くて他人なんだ。

私以外皆繋がっていて

私は我が子が居なかったらいる意味無い無価値の人間。

どんだけぶつかろうと丸く収めようと

歩み寄ろうと受け入れてもらえることはなくて

こっちが呑んで我慢して

臨機応変に対応するだけ。

そう、アイツらの所に住んだことでそうなるしかないのだから

その前に出来ること出来なかった自分がそもそも

悪いんだろうなって。

結局は私が悪くて苦しめて辛い思いさせてるのは私なんだ。

私が何もかも我慢してれば我が子は母親が居ない時間を過ごすことも悲しい辛い気持ちにさせずに済んだんだよね？

嫁としても母親としても同居の状態でも

理不尽な事だろうと笑ってやり過ごさないといけなかったんだね。

どんだけ今後悔しても戻れることも戻ることもないのだから

こんな事言うてるから

我が子にも会えなくて

ただ時間が止まったままなんだろうな。