幸せな出来事が起きた。

イケナイ事を、した

私が求めてたものを見つけたんだ。

こんなことってあるのかな？

周りが100否定しても

1人が肯定してくれる、理解して受け止めて受け入れてくれる

それだけでいい。

この先破滅でも幸でも

今この瞬間、泪が出るくらい幸せ。

失いたくないからでも偽りたくもないから

そのままの私で居れる気がするんだ。

どうしようもない気持ち

常にドキドキ

止まることないこの感情

ありがとうと言える

誰よりも貴方に。

本物の愛なのかもしれない。

歪んでてもいい。

殺されてもいいほど

愛してる

綺麗事なコトバは好きくないけど

きっと運命の人。

そうで在りたいと毎日思う

とうとう半年…部署移動なってからは、2ヶ月位。

加○には、後○理、前○理、桶洗○がある。その中で私は前○理。

助っ人行くこと多く、前○理に1日留まれない時もあってか

なかなか覚えられなくて忘れちゃう( ´•д•` )

それでも必死に食いついてやれるように努力中。

御局様達が仕切ってるから

なかなか怖いし、使えないと断定されると他の人とチェンジされる。

群れでやるところだから、ノリに乗れないと孤立する。

やる気があって出しゃばりすぎたら裏目に出るので

控えめに周りを見つつ指示を待つようにしないと

最初は。それが何年となれば

なにやってんのこいつ？となるがね…

ある御局様みたいなタイプの男性に言われた。

やる気あるのも明るく元気で声も出て勢いもあるけど

臨機応変に対応しなきゃ嫌われ者になるだけと。

相手のことを周りを見て考えて焦らず

やること。

裏目に出ちゃいい所もダメになるから。

その男性は、すごく怖くて小さいのに

存在感とか眼力とか強くて

逆らうと食われる‼なるくらい

だからといって仕事姿を見てると雑に見えて

テキパキとやっていて力もあって

50代には見えないくらい若くて速い。

だからこそキツい。

私みたいに飲み込みも容量も効率も悪く

理解能力も欠けていて

時間がかかるから

悔しくて悔しくて

そんな自分を変えたい変わりたいと思った。

焦らずきちんとやれるようにさらに努力して

デモ出しゃばらずに。

群れでやっているのに孤立して相手にされなくなるのも嫌だしやりづらくなるだろうから

やりやすい環境にするなら

まず自分が前に進まなきゃ始まらないもんな(￣^￣)

毎日職場入る直前まで

頭痛、吐き気、震え、手汗、目眩なる。

入る前に必ず

よっしやるか！って呪文のように唱えてから入る。

逃げ腰の自分に勝つために乗り越えるゆうきが

義父と喧嘩。旦那の父ね。  

旦那が勝手に置いてあったおやつを開けて食べてたので

それ娘のお菓子だから聞いてから食べなよとそんな感じで言うた。

義父が孫に買うたものなんだけど

誰のものでも聞いてから食べなよと私は昔から言うてる事なんだけど

それを義父が怒鳴るように私に

旦那は1番偉くて子供のおやつ食べたくらいでグチグチ言うなと。

見苦しいと。

稼いでるのは親。

私はそれは違うと口返した。

口悪くなってしまったけどね。

あまりにも否定的で

怒鳴るもんだから私もムキになり

まあ色々言い合って

義父が私の口返し＆口の悪さにキレたのか

正座しろと言われたけど

なんでよって言うてしまってね

義父キレて立ち上がって私のとこに来て

多分殴ろうとしたんだろうね

私の態度と口があまりにも悪かったので

それを見て義母が子供たちの前だからやめなさいと一喝。

後で話しなと。

それでも義父は止まらなくて

でも義母の一声が効いたのか

私に義父が後で来いと。

まあ上手く文じゃ書けないけど

私もガキなことしたよね。

耐えきれず部屋に戻り泣きまくった。

6年も住んでると溜まってるもんもその時に出たんだろうね私。

普段は私口返ししないしいい子ちゃんですから

口悪いけど義両親には使わないしね。

親しき仲にも礼儀ありだから。

でも今回のことでぶち壊した。

ついこないだ初めて義父と2人でランチして

少しだけ仲良くなれたと思ってたけど

家族言うても

他人だからね。

この家に居るのも居させてもらってる身だし

訳あって。

逆らってはイケナイ

理不尽でもそうじゃなくても

嫁は下で

旦那や義両親は1番偉くて稼いでるからね。

はあー。しんど