もう1年か。

子供たちに会いたくて触れたくて抱きしめたくて

そんな事はもう出来ないのに

私はあの場所から去った人間だから

7年あの場所にいた。

二人の子供に恵まれ頑張ってきた。つもり

私なりに愛を育んで。

義両親との同居。

短かったようで長かった。

まだやれると頑張れると思ってた。

でも限界だった。

子供たちの為にいただけ。

それさえも無理だった。

離れて1年。

子供たちの成長を聞き見せてもらってきた写真の中で。

私もこの1年色々やった。

挫折を知り孤独を知り

社会を知り愛を知り

痛みを知った

なのに私はまたどん底にいる。

支えてくれてるパートナーが居ても

私はこの傷を憶えていて

その度に息が出来なくなる

私の希望だったのに光だったのに

もうそれがこの手で感じれないと知っているから

私の罪だ。

何度痛みを感じても

拭えることは無い

前に進むしかないのに

この身体はこの心は

怯えている

痛くて痛くて苦しくて

空元気で居ないと保てない

頑張るってなにかな…

お金も仕事も必要。

なのにどうしてかな…