辞めようと思ってたのに開いてしまった

あれから病気が増えた

不安症 双極性障害 PTSD 解離性障害

パニック障害などと

以前の投稿に私を私の命を拾ってくれた男性とうまくいってたはずだった

けれどその時から裏切られてた騙されてた

愛されてなかった3番目だった

ただ利用価値があっただけ

それがわかったのは3年半なる頃に発覚

なんで生かされてたのか分からない

その時はすごく感謝もしてたし

だんだん好きになっていってた

通院するようになってから、溝が出来始めた

それからあいつは私を心無い言葉でいつものように接してたけどもうわかってた

すごい振られ方したくせに罵詈雑言や心無いのに

好きだの愛してるだの言ってきたりと

私はまだ好きだったから何とか引き留めようとしてたけど

だんだん虚しく愛のない関係に戻った所でなんの意味は無い事に周りに気付かされ気づき

離れてく決心をした。

けど心も身体もボロボロで

死ぬことしか無かった

救急車に初めて運ばれた

体重も落ちた

そんな中支えてくれた人が居て

徐々に戻り始めて

今私は1人で生きている

生かされている

ほんの少しだけ生きる事が楽しいと思えたりしてる

病気で理解されなくても罵詈雑言されても

私の事を裏切らず歩み寄り仲良くしてくれる仲間が居るから

大好きな人が居るから

どんな私でも私でいられる

やっと傷が癒えたと思ってた

無理みたい

この心が身体が痛みが感情が思い出が刻まれている

向き合ってくにはまだかかりそう

それでもゆっくり一緒に前に楽しく生きれるように

その痛みも一緒にって言ってくれてるから

今は

それを信じて

病気と共に闘って向き合っていきたいとおもっている